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La finestra del amanue della menteImmerge in 1874 illusione affettuosa |
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9月22日 苏苏的快乐生活-20090922几百年没在space更新，期间又新申请了一个fc2。我总是打一枪换一个地方，于是不管哪里，都不会有很高的点击率。
即便如此，我还是不愿意安定下来，因为我并不是为了点击率而写日志。正如我并不是为了安定而生活一样。
近来特别容易焦躁。于是时常不满，时常抱怨。我想早晚高峰的通勤需要为此负上部分责任。尽管这并不是全部的原因。
想要腿变细，想要有酒窝。但都无能为力。有些事情，只能够尽人事，知天命。
想要变快乐，想要变阳光。这些还是能够努力做到的。至少颜同学说，我已经没有了她刚认识我时的阴沉。
这两天总是在遇见熟人。电视上。公车上。
突然让我怀念起过去的时光，无忧也无虑。
今天莫名收到小朋友报名参加记者团短信一条。不知为何，心中竟有些开心。
离开学校之后，越发怀念过去的校园生活。尤其是在记者团的那段日子，提醒我，老娘也曾经辉煌过。
每次对着镜子，总觉得自己老了许多。
不只是因为那根长久以来一直被我忽略的白发，还有其他。
于是我义无反顾地走上了玛丽苏的道路。
就像我一直跟栗子说，栗子也一直跟我说的一样，活着，快乐最重要。
尽管要连续上十天班，还是容我期待一下国庆假期吧~
亲爱的们，我想见大家的的说！
以上。
2009.09.22 5月9日 that’s the end of the story昨晚做了恶梦。于是从醒来的那一刻开始，低气压挥之不去。流言蜚语总是以最快的速度传播着。耳闻对我的批评、批判或者是幸灾乐祸。我不开心，也很无奈。但我已经习惯保持沉默，不想辩解，无力反驳。 我不愿意被放到聚光灯下，不愿意被人评判。所以现在的状态让我很不自在。我以为我的生活是不是我想要的应该由我自己来判断。但显然有某些人已经自以为是地为我下了结论，认为我没有得到我想要的生活并且为此在幸灾乐祸着。我感到很难过，因为我从来没有伤害过别人什么却要被人说三道四。我不知道我的生活态度和生活方式究竟给别人带来多少困扰要这样被人批判。在我内心深处，我认为我没有做错什么。 我不再为过去受过的伤而难过。我难过的只是，我以为人与人之间是会以善意相待的，但原来不是。在过去的六个月里，我曾经濒临崩溃边缘，曾经完全失去自信，曾经被人冷落受尽委屈。但这些别人都看不到。那些爱在背后说三道四的人只看到我没有得到他们以为的我想要的工作，只想批评我太奢侈太娇贵好像这一切都是我活该。我想这就是所谓欲加之罪何患无辞。我无法，也没有必要去争辩。 我只想说，够了。假如最初的伤害还不够深，那么之后再加之于我的这些批评和幸灾乐祸也已经补足了。我也曾努力地想要体谅，但现在看来好像都是我一厢情愿。好在我还年轻还犯得起这样的错误，从今以后，我再也不会这样想了。 我很喜欢我的新工作，我觉得我现在的状态与一个月前相比，好太多太多。谢谢关心，但假如是虚伪的，以后就不必了。 说明：以上文字有任何不妥之处欢迎指正。但请勿自动对号入座。谢谢。 4月28日 用尽全身力气，才没有让眼泪掉下来4.25 listen to eason chan. 没有想到能够这么快再见eason。于是我一边心疼自己的钱包，一边很小受地急吼拉吼地把票子早早地订好。 虽然这一次没有范晓萱，也没有王志文，但只要有一个eason，已经足够精彩。 虽然没有等到人来人往，也没有等到于心有愧，但是我已经很满足。 这是大概我这一个月来，第一次放下所有令人烦躁的包袱，真真切切地好好地enjoy了一把生活。 只是，当eason唱《婚礼的祝福》的时候，我还是用尽了全身的力气，才忍住没有让眼泪掉下来。 所有人都知道，你我曾那么好。如今整颗心都碎了，我该如何微笑？
special thanks to: 谢谢丝线姐姐~陪我一起看eason~一起为eason尖叫~一起做那唯一的两根插着的蜡烛~
上照片：
3月23日 空氣里的幸福味道，是否屬于我？我热爱此刻空气中的味道，它让我有一种幸福的错觉。 上下班的路上，塞着耳机，听着音乐，沉浸在自己的世界里。 这是我一天中最自在的时刻。从某天起，我越发自闭。 没有人走得进我的世界。唯一那个accessible的人，他不愿来。
因为自己没有所以格外希望身边的人都能幸福。 我不要你们像我一样。我希望你们每一个人都能有幸福的笑容。 尽管这样会让我感到越发的孤单。 尽管这样会提醒我曾经我也有过像你们这样的幸福笑容。
media player循环播放着《於心有愧》，眼泪忍不住掉下来。 林夕的词和eason的声音，是这世界上我的最喜欢之二。 在我最无助的时刻，他们给予我安慰。 于是即便是在这样黑色的生活中，我仍然能感觉到些许的幸福。
On the go—— eason chan-於心有愧 曲: 钟达茵 如果我听歌可眼红 何以待你好偏不懂 曾听说过 你某夜结婚 未曾露笑容 大概当初我未懂得顾忌 良心有愧 原来隨便错手 就算积储献尽飢荒赤地 良心有愧 原来隨便错手 良心有愧 原来隨便错手 仍想你一家可到齐 2月21日 一個人的日子 第145天日子过的不好不坏，不悲不喜。 青春就这样流逝，感觉有些可惜却无能为力。 星期五下午在办公室和栗子发短信大发牢骚。 我从未隐瞒现在这种尴尬难熬的状况。我认为这只是成功必经的过程。
“终于我还是放弃了自己坚持很久的东西。” 好象很久以前我就对自己说过这句话。 因为当时的放弃才有了后来的坚持。 却因为后来的坚持才有了现在的伤痕累累。 “我不再隐瞒爱的伤痕。” 我只是想努力的，去重新找回自己的幸福。
重新把《白色巨塔》翻出来看。 听到那句“曾经太过年轻，却绝对真心”，突然很有感触。 我想现在的我说“曾经太过年轻”尚不够格。但至少，我绝对真心过。 人生真的需要用很多很多的经历来堆积。有苦有甜有喜有悲才不枉费这一辈子的时间。 也许从今以后我不再是那个有爱什么都可以不要的小孩。 也许从此我再也没有纯真的笑容。 但我想我曾经绝对的真心，是不会被时间磨灭的。 我有左耳上的耳洞为证，那是绝对真心的纪念。
情人节的前一天在回家的TAXI上，眼泪不受控制的流下来。 我跟自己说，这是最后一次因为这件事情掉眼泪。 我说到做到。 多难熬，我都熬到现在。 也该柳暗花明了~ 2月16日 一個人的日子 第140天 我依然还是那个倔强的我两天穿了三个耳洞。第一个是为了忘却的纪念。第二和第三个，纯属任性。
高二第一次穿耳洞的时候跟妈咪扳着手指头算，好像5个耳洞最适合我。没有想到这句戏言竟然成真。
今天下班穿完耳洞一个人走了很久。冷风吹过耳朵，让疼痛得以缓解。
也许肉体上的疼痛能够减轻心理上的疼痛。i feel much better now.
这两天突然有种豁然开朗的感觉。心情好很多。
尽管某人仍然时常在不经意间飘入我的脑海，但我已经开始学会不再纵容自己盲目乐观。
经过这一切，我想我唯一的改变就是心上多了一条疤。
至于其他方面，我依然还是那个倔强的我。
还是在为自己向往的生活努力，还是相信，我是值得拥有幸福的。 2月15日 一個人的日子 第139天还记得那些眼泪不受控制地肆虐的日子。但我想我就要学会遗忘。 我总希望什么事情都能有一个交代。但这一次，不是我说了算。 我不想说什么我会恨你一辈子或者我一点都不恨你之类的话。 只是从那一刻开始，我不再认识你。 我想这也许是我命中注定要遭遇的一个劫数。 尽管我时常觉得这件事情造成的伤害超出我可承受范围之外。 但是我想我也挺过来了。 所以未来一定会阳光灿烂。 2月4日 一個人的日子 第129天听说你最近抽很多烟。我很难过。抽烟对身体不好，不要跟自己过不去。 你离开以后，我开始喝可乐，开始唱劲歌金曲，开始学打麻将。我总想寻找跟你的联系，总想感觉到你的存在。总不想让你从我的生活中消失。 我不知道你过的好不好，快不快乐，我只能从别人的话语中寻找一些蛛丝马迹。我不想你过的不好，却又不希望离开我之后的你比从前快乐。很阴暗的心理，很矛盾。很对不起。 我还是不能放低你。还是在等待奇迹，还是希望有一天你会愿意回来，跟我一起为未来努力。 我不是不知道什么是现实。就是因为知道，还是想你回来，所以我才能坚定的说，只要你转身，就能看到我。 1月29日 一個人的日子 第123天自小年夜起，天天做恶梦。节日恐惧症准时发作，让我无所适从。 对着windows live writer发呆好久，不知从何写起。不是不知道想写什么，而是不知道如何表达。 123天过去，还是不死心，还是放不下，还是希望奇迹会出现。 我很想说，“只要你回来，再深的伤口都能立刻痊愈。”我真的是这样认为的，却始终不敢写，怕太过矫情，太过做作。 我多么希望能够坦白地说出心里话，却总是欠缺勇气。并不是因为在意任何人的眼光，而是怕说错话，从此被一个人讨厌。 全世界，我只是这一个人的M。 最后我想说：“我一直都站在原地，只要你回头，就能看到我。” 乱七八糟的日志。但是每一句都是心里话。 以上。 1月22日 一個人的日子 第115天才10天没有写日志，感觉已经过了很久。也对，对我而言，的确是度日如年。 最近不再像前一阵子那样勤快的写字了。我想也许我写再多，表达再多，都不会被看到，被感知到。所以我也有些无力了，不知所措了。 有一些感受，已经在心里扎了根。我也想把它拔掉，但它却仍然如影随形。有时候真的希望自己记性差一点，把那些不该记得的事情统统忘记。可惜天不从人愿，回忆常常毫无预兆的闪过，而我竟然连细节都记得清清楚楚。 有生以来第一次觉得，从今以后我都要带着这条伤疤生活。即使我可以把它遮起来，它都不会消失。原来伤害可以大到这样的程度，这是我以前从来没有想过的。很抱歉，我没有办法当什么事情都没有发生过。但请放心，我也没有想要责怪任何人。直到现在我仍然相信没有谁会故意去伤害谁。虽然我的伤口仍未曾愈合。 尽管我常常觉得这115天以来的所有的一切都好像是一场梦，但我知道这是真的。既然我放不下，也无法move on,就只好接受这个现实，任由痛苦、悲伤无限蔓延。如果可以改变这一切，即使是再大100倍的痛苦，我也愿意承受。只是现在承受了痛苦和悲伤，都还是等不到我要的奇迹，所以才觉得，生活，已经变成了一个巨大的灾难。 1月11日 一個人的日子 第105天我相信这世界上，有人不好爱。 可是也总有人，明知不好爱，还是义无反顾的爱。 这类人并不比其他人更伟大，更了不起。 他们只是，更忠于自己的心。 我一直在想，4.25 eason的演唱会。 我也还记得，某个晚上，曾对某个人说过，下次我们一起去听eason的演唱会。 我知你不好爱，却无法停止对你的爱。 你可以不爱我，却不能阻止我爱你。 这份感情，时间都无法改变。 即便从此，天各一方，都希望你记得，在某个角落，有一个小小的我，很爱你。 尽管此刻，我更期盼，那没几多可盼待的奇迹。
我不好爱 陈奕迅 作曲:Eric Kwok 不好爱 你又美丽又伟大又这么慷慨 不好爱 你又美丽又伟大又这么慷慨 1月7日 一個人的日子 第101天因为怕一时冲动造成难以挽回的后果，还是把上一篇删了。虽然哭足一天头痛欲裂，但是看到大家的留言，真的觉得很温暖~ 亲爱的师父~~您每一次给徒弟的留言，徒弟看了都很感动的~徒弟不孝，没能学乖，但是徒弟在慢慢的好起来~~请师父放心~我看到你的签名啦~~天秤的男人……唉……不该爱却无法不爱啊…… JOY小姐~其实我不是很典型的狮子~~还有一点像天秤~不过这两个星座大概都是爱钻牛角尖的~所以我钻起牛角尖来……唉……自己都讨厌自己…… 楚楚亲爱的~也许你说的对，遗忘才是我最应该期待的奇迹。其实现在我自己都不知道自己想怎样，再多点时间，也许一切都会明朗吧~~谢谢亲爱的~~抱抱~~ 12月28日 一個人的日子 第91天平安夜摔倒的伤口在渐渐愈合，我很努力的控制自己不去抓它。每次看到大家给我的留言都很惭愧，大家都一直在我身边关心我，但我还是继续在写着我的不开心，真的很对不起大家。其实除了这个部分之外，我生活的其他部分都很好，所以请大家不用为我担心。其实写space有很大成分是纯属发泄，把心里的不开心都写出来，也许就能不去想了。 昨天JOY小姐在做点名的时候评价我说“对爱情很执著。”谢谢JOY给了我这么高的评价。但是到了现在，我已经不再不知道我的执著到底对不对。我想我的执著已经超越了执著而变成了一种偏执，所以我开始慢慢讨厌我这样的执著。我也曾强悍的说老娘TM就是不相信命运；我也曾认输，祈求上天赐我一个奇迹，；到最后我只希望不要再有更多的折磨，但是冥冥之中该来的根本无法闪躲。 电视里或者小说里总会出现那种，主角突然很想听见某个人的声音，于是拨通他/她的电话，听见他/她喂便马上挂断的剧情。我从没做过这样的事，但是上天却给我安排这种类似的剧情。只是我不能马上挂断电话，我还要礼貌的回答“噢，她去开会了。”“不客气。”然后安静的放下电话。我没有说穿我认出了这个声音，我也不知道对方是不是听出了我的声音。我只是在挂了电话之后，静静的体会这种物是人非的感觉。第一次，我跟自己说这是巧合，第二次，我只能说，这是我的命。 今天msn上突然跳出一个曾经每次看见都会倍感幸福的名字，吓了我一跳。我想一定是某台很久没上过msn的电脑比较愚钝没能马上识别出新的名字，但是着实又刺痛了我一下。我觉得冥冥之中好像上帝就是不愿放过我，不愿意让我move on，所以无论到哪里都会安排某些巧合，remind me从前的那些事，我真得很想知道这个世界上是巧合多还是注定多，究竟这些都是巧合，还是说无论什么事情都是早已注定的。 有人说，自己选择的路，哭着也要走完。记得当时我说过，“人就是这样矛盾，明知道这条路比较好走，却偏偏要去走一条布满荆棘，前途未卜的路。”我一直跟自己说，既然当初选择了这条路，就不要埋怨，不要责怪。我真得不想责怪任何人，无论是反对我的，不理解我的，还是根本不理睬我的。但是我真得很怨念，为什么上天要这样耍我？我已经真得没有力气再坚强一点了，经受了这些折磨之后还没有精神崩溃，我已经够坚强的了。 我承认是我自私，所以总想把你留在第一个的位置，尽管知道可能留不住，还是想要努力看看。不管你回来或不回来，惟独你是不可取代。 直到现在我仍然相信感情是伟大的。我仍然相信一切残缺都能用爱解决。我仍然希望等到风景都看透，你会陪我看细水长流。姐姐说得对，我根本就是鬼迷心窍。但是如果奇迹会出现，就算一辈子鬼迷心窍，也不要紧。 12月26日 一個人的日子 第89天第一次，不想过圣诞节，不想过新年，不想要放假。我不知道我究竟在恐惧什么，只是过节的这几天，天天做噩梦，说明恐惧确实存在。 昨天晚上仍然做了噩梦。我只记得我用力的说：“你不能这样做！”然后便醒了过来。最近总是重复这样的梦境，每天醒来心情都很压抑。比鬼更能让我害怕的东西，大概就是我的心魔。 今年的圣诞过的有些坎坷。平安夜走在路上竟然狠狠的摔了一跤，两边膝盖全都大面积瘀青，一直到现在仍然隐隐作痛。我想这次一定是积聚了一个很大很大的人品，就是不知道能否爆发在我希望的地方。 给妈妈买了圣诞礼物，一边在挑礼物的时候一边在想，应该跟妈妈说声对不起。这段时间我过得很糟糕，连累妈妈也过得不好。而且在可见的将来，我还是无法像妈妈希望的那样，坚强一点，学会遗忘，不再期待。其实我要说对不起的人很多很多，包括来看我的blog，给我留言的大家。我生活的其他部分都很好，这一部分，就让我去吧。 时常想起去年的这个时候，然后觉得生活真得很可怕。前一刻还是阳光明媚，这一刻已经布满了乌云，挥之不去。我甚至找不到一个理由来说服自己这一切是有逻辑可循的，我觉得这一切好像是天灾一样，毫无预兆的降临，然后把我生活中一切温暖，明亮的东西，全都带走。生活的天平倾向于不快乐，不再平衡。也不是没有快乐的，只是快乐太渺小，不快乐太强大。 越来越不明白，为什么像我这样渺小、毫不起眼的一颗小尘埃，还要在这杂乱的世界里，颠簸到遍体鳞伤。我想我上辈子一定是个很坏很坏的大坏蛋，这辈子上帝要这样惩罚我。只是我也已经受到足够的惩罚了，所以能不能，让这可怕的一切都终止在2008？在2009来临的时候，赐我一个奇迹？ 12月23日 一個人的日子 第86天这两天心情不好，很不好，非常不好。我一直在找原因，也许是因为，要过节了，又或许是，我自己给自己的deadline越来越近了。 从一开始就知道不太会有奇迹的，但是我仍然不断给自己希望，告诉自己，再等等看，再努力看看。只是我终究是一个现实的人，deadline靠近了，我反而清楚的认识到很多事情也许不会发生了。这些日子，也曾努力过的，虽然只是在space上写自己的心里话。我知道很有可能这些话都不会被看到，却还是抱着一丝的希望。到现在我仍然不知道该如何面对这个现实，等到deadline过了之后，如果奇迹真的没有出现，我不知道我应该怎么办，会怎么样。 这两天总是不经意想起去年的这个时候。相隔365天，其实并不算很长，却是天差地别，有如天堂和地狱。我是真的愿意牺牲一切去换回我失去的这些的，只是，就算我牺牲一切，也许还是什么都没有。有时候会觉得，某些东西只是简简单单的存在，对我来说就是一种伤害。我知道这样说是不公平的，但是事实就是如此。而我竟然贪恋这份伤害，一边痛，一边还是放不开，真是变态。 我真的一点都不想责怪，所以我恨不起来。恨比爱容易放下，可我没有恨只有爱，所以我放不下。我始终相信事情的发生一定有它的道理，但我却始终不明白上帝这样对我是为了什么。我想我上辈子一定是个很坏很坏的大坏蛋，这辈子上帝要这样惩罚我，将这样大的痛苦施加于我。我想我是再也没有力气再承担一次了。这一次，我已经用劲全部的力气让自己不至于放弃生活的希望。 状况越来越差了，真的很对不起。这不是任何人的错，是我自己不够坚强，太软弱。 最后，想跟大家说，圣诞快乐 12月18日 一個人的日子 第81天跟杨雪姐姐说，我不会来写日志的，我已经无话可说了，结果还是忍不住跑上来说两句。我已经不太敢再跟人家谈这个问题了，我想大家一定都听得烦了，其实我也已经说得烦了，只是很多时候无法克服内心对未知的将来的恐惧，所以还是要跑去骚扰别人。 我知道我现在的状况越来越糟糕了。以某一事件为分水岭。也许人只有在绝望中才能获得重生。至少对我来说，只要有一线生机，一线希望，我就愿意放弃重生的机会，去追寻那也许根本就不存在的奇迹。也因为这样，所以我更加害怕面对现实，我很怕现实其实是我最不想看到的样子，所以我宁愿逃避。 那天听到一些我一直不愿意承认的话，一个人躲起来哭了好久。我也不想哭的，但眼泪就是不停掉下来。我想我难过的大概是其实心里的某个部分知道这是真的，但是我一直在骗自己，很努力很努力的骗自己。我给自己找了很多很多理由，告诉自己奇迹是会来的，但是这些理由已经慢慢的无法再说服我了。所以我现在已经不想再为自己找理由了。我不想再骗自己说奇迹就要来了，我的坚持是有用的。然而不管奇迹会不会出现，我都不会放弃等待，因为我答应过自己不放弃，仅此而已。 其实我也是会怨念的，可是我不喜欢自己有这样负面的情绪，我希望无论遭遇什么事情，我仍然是积极的，阳光的，温暖的。很抱歉这件事情我想我是处理不好了，我只能等别人来告诉我应该怎么做，等别人来给我一个final conclusion. 很多话，我不知道该如何说，所以我选择写出来。我以为，文字其实也是一种沟通方式。 12月8日 一個人的日子 第71天昊青說，在心裏不停的重復自己的願望，也許奇蹟就會出現。我不知道這個世界上究竟有沒有奇蹟，但是我還是每天都會祈禱，很用力，很用力的祈禱。心裏所有的話都已經寫出來嘞，除暸祈禱和等待，我不知道還有什么能做的。 最近腦海中常在縈繞不開心這三個字，我一直在想到底什么是不開心。從前也有覺得不開心的時候，我以為自己知道什么是不開心。可是跟現在的感覺比起來，從前的那些不開心好像根本就不是不開心。原來不開心這件事情也是要自己真正經歷過之后才會懂的。 我仍然不確定到底有沒有命運這囬事，盡管我現在時常感覺到命運在捉弄我。我現在已經不再掙紥嘞，命運要怎樣耍我，請便。但是我不會認輸。答應自己的事情是一定要做到的，所以不管命運怎樣向我展示它的強大和不可抗拒，我仍然會堅定的站在原地，堅持自己所堅持的，祈禱一個屬于我的奇蹟。 “一路上有人太早看透生命的綫條命運的玄妙，有人太晚覺悟冥冥之中該來則來無處可逃。”我必須很慚愧的承認，我是屬于后者。但是一個人一輩子，總要為自己認為值得的人或事不顧一切一次吧。 11月30日 一個人的日子 第63天已經63天嘞，時間是怎樣滑過暸我皮膚，連我自己都不清楚。渾渾噩噩得過嘞63天，仍然和第一天一樣，停畱在原地，沒有任何進步。如果說我在這63天中有什么收獲的話，大概就是勇敢承認自己的軟弱和不堅強。 據說獅子座和天秤座是麵臨分手最痛苦的1，2名。而我偏偏就是天秤和獅子的混閤體。剛才無意中看到框框的msn簽名的時候，有那么一霎那被震撼到。“一场寂寞凭谁诉。算前言，总轻负。”有許多東西，現在的我是不敢去踫觸的。知道自己不夠堅強，便無謂逞強。其實麵對真正的自己，也沒有那么難。 我髮覺這世界上的事情往往都是事與願違。越是想珍惜的，就越是容易遛走；越是想遇見的就越是遇不見；越是想逃避的就越是逃不掉，越是希望能被看見的就越是看不見。我不知道這是不是上帝在考验我，我很希望是。因為如果是這樣的話，我隻要通過考验，便能找囬失去的東西。不像現在，煎熬着，卻不知道是什么樣的未來在等待着我。 生活被分成兩個部分。一部分的生活，在往越來越好的方嚮髮展，我也在很努力的經營。另外一部分，一團糟，我無法梳理。我所有的想法、決定，都已經寫嘞出来，結侷會怎樣，交給上帝來決定。 心情最糟糕的那段時間，一直在聽faye，好像她的聲音能夠凈化我的靈魂一樣。掙紥嘞很久還是把揹景音樂換掉 now playing：faye wong——紅豆 “有時候有時候，我會相信一切由盡頭，相聚離開都有時候，沒有什么會永垂不朽。 可是我有時候，寧願選擇畱戀不放手，等到風景都看透，也許你會陪我看細水常流。” 11月25日 一個人的日子 第58天昨天晚上，確切的說是今天淩晨，我做暸一個很美很美的夢,夢見我期待的奇蹟終于出現，夢裏的我，笑的很甜很倖福。記不清這是第六次還是第七次做到這個夢嘞。我想日有所思夜有所夢這句話是有道理的。我每天用力的祈禱雖然沒有換來奇蹟，卻換來嘞美夢。如果奇蹟永遠不會出现，那么有美夢，應該也是好的。 跟親愛的們說，我覺得我要精神崩潰嘞。一點都不誇張。常常問自己，我的生活怎么會變成這樣，自己也搞不明白。我知道也許大傢說的都是對的，也許這世界上根本就不存在奇蹟，也許我設想的可能性根本不存在，也許一切都已經over嘞隻是我自己不願意承認。但是我真的沒有辦法接受，沒有辦法麵對。每次一想到這些都是真的，我就覺得自己要瘋嘞，所以隻能不去想，隻能逃避，隻能相信也許有一天，奇蹟會出现，隻能一直期待着奇蹟。 曾經有人跟我說，我最大的缺點就是對什么事情都太過認真。我也開始漸漸認識到這一點。無論什么事情，我都希望能有個明確的說法，為什么會這樣，為什么會那樣，到底是怎樣。我永遠不會以沉默作為我的答案。所以每次踫到喜歡以沉默作為答案的人，我都會輸的一敗塗地。我想我是沒有權利逼別人按照我習慣的方式來做事的，所以別人要沉默，我隻能等，等有天對方會想通，打破沉默，或者等有天，我再也沒有力氣繼續等待嘞，再帶着糾結離開。 我想也許我再也不會像從前一樣，那么勇敢的說，我會是世界上最倖福的人嘞。我想這道傷痕，比我想象中深很多很多。現在的我，根本沒有能力去承擔,去handle這一切。我知道這次我處理的很糟糕，我真的很抱歉，對所有人。我不知道自己應該怎么辦，我隻想讓自己好受一點，但是好像怎么樣都不好受。我隻能不斷祈禱不斷祈禱，希望這個世界上真的有神，神真的能聽到我的祈禱然后賜我一個奇蹟。 對不起，我很努力的把自己的生活調整好，隻有這個部分，我真的無能為力。 對不起，我想我的固執一定給別人帶來很多睏擾。 對不起，我很自私，任性枉為，不顧別人的感受。 我想我說再多的對不起都是沒有用的。因為我還是沒有辦法按照你们希望的方式去麵對這件事。我還是會繼續停畱在原地，等一個也許永遠都不會來的答案；還是會繼續祈禱，祈禱一個也許永遠不會出现的奇蹟。就像我喜歡的writer說的，“虽然说一切随缘是对的。但是也不能一切都随他去。” 11月19日 一个人的日子 第52天2008.11.18 9:45 于 昊青的课上
昊青的作业还是留到今天早上才做。闹钟调了５点结果还是拖到７点20才爬起来，先来两幅空挡接龙，拖到不能拖才心不甘情不愿地打开ppt，随便挑了个用到烂的模版，开始复制粘贴这项浩大的工程，一直做到去学校的差头上……
昨天晚上没睡好，直到５点闹钟响完了才真正睡着。做了一个很囧的梦，梦见日本、摩天轮和一些人。
2008.11.19 15：14 于 家中
昨天的日志写到一半，本来打算就这样将它封存在草稿箱里。可是闲着也是闲着，就让我把它继续写完吧。
昨天后来还是没有做presentation。枉费我那么辛苦大清早爬起来还不得不taxi去学校……8古that's just life，也许我多睡一个钟头昊青就会及时讲完让我们做presentation了……
其实我想说的是，
我一直在想，也许在我们这个年纪真的是比较快乐的。很多事情没有能或者不能，只有想或者不想。
我们还有勇气任性，还有勇气为了自己在意的人或事不顾一切。即使做错了事情，也能仗着自己年轻，说句我错了，然后再走回来。
我们可以无所谓旁人的看法，无所谓是否会丢脸，只要我们在乎的那个人肯定我们，便无所畏惧。
所以我们觉得，很多事情都很简单。只要确定自己是想的，那就去做。别人爱怎么想是别人家的是，我快不快乐，开不开心，才是我应该想的事。
我开始渐渐明白，这样的任性，也许是我现在这个阶段特有的。也许等未来工作了，社会关系复杂了，我们就再也不能这样任性了。
我不知道未来会有多少问题出现来困扰我不能简简单单的跟着自己的想法走。但我知道那一定是困扰的。
我不知道我的猜测对不对，我知道有很大的几率根本是我自己一个人在胡思乱想，我无法也不敢求证。不管怎样我都会努力的去理解。
既然当初选择了停留在原地，期待一个出现几率微乎其微的奇迹，那我就会承担一切的后果。
最近的天气哈冷哈冷，即使躲在被子里都能感觉到空气中的寒冷。新照相机还在钻研中，希望有一天我能背着它走天涯。
答应过自己的事情，我一定会做到。 11月11日 一个人的日子 第44天剪去断掉的指甲，指间隐隐作痛。这已经是第三个了，剪断了指甲的手，看上去弱了气势。最近的状态奇差无比，从皮肤到指甲，纷纷出状况，刚才还小小流了下鼻血。皮肤差可以用化妆品遮盖，指甲断了可以再长回来，鼻血流着流着也总会止住，状态差这件事情不晓得要到何时才是个头。 今天很难得的回寝室，无意点到豆瓣上网友的blog，看着看着竟然忍不住掉眼泪。写了一条记录，马上用另外一条记录覆盖掉，心里暗暗鄙视自己，越来越胆小，越来越没用。人的想法真的是很复杂的东西。很多时候我既不懂自己在想什么，更猜不透别人在想什么。我还是会不停的剖析自己，还是会不停的猜测别人，却不再有勇气下结论。活的被动了，也许这是我近来最大的改变。不是任何人让我变得被动，是我自己，弄丢了一些勇气，一些信心。只敢一个人躲在角落里，暗自祈祷上帝赐我一个奇迹。 豆瓣上的照片和用户名都没有改掉，也许改掉对我来说会好一点，可是不舍得的情绪占了上风。就好像每次我想要往前迈一步，结果还是停留在原地一样。阿信唱着“这一生只愿只要平凡快乐，难道这样不伟大吗？”我觉得平凡快乐才是真正最伟大的，就好像发自内心的开心笑容原来是最珍贵的一样。想到我以前曾经在space上写过的感谢的话，那时的笑容，是真的发自内心，百分之百的快乐的。 我每天醒来第一件是仍然是向上帝祈祷，虽然我知道这世界上也许根本不存在神，不存在奇迹。我知道期待奇迹的人只会不断陷入更深的绝望，我只是不想再逼自己勇敢、坚强，一点都不想。几米说，“我总是在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。”所以我只想停留在原地，等等看，会不会有属于我的奇迹。如果奇迹一直不出现，那么等到有一天，再也不会梦或痛或心动了，我会move on的。 今天是我的节日，就让我脑抽下吧。对不起，谢谢。 11月6日 一個人的日子 第39天我還是一如既往的討厭着下雨天。今天回家的路上心情莫名的差。想到某些事情，某些细节，感觉很心酸。如今这种感觉已经不再常驻在我的生活中了，只是偶尔还是会冒出来提醒我它的存在。
每天早上醒来的那一霎那感觉仍然不太好，我常常在心里问上帝，为什么总是让我觉得会有奇迹却不让我看到奇迹的踪迹。有一段时间我每天都很用力的这样想，好像很用力上帝就会听到，然后赐一个奇迹给我一样。后来我开始渐渐的无力了，再后来我再也无法说服自己相信这世界上是有奇迹的了，再再后来上帝好像在冥冥之中告诉我奇迹只会发生在那些相信有奇迹的人身上。于是现在我只好努力相信奇迹这件事。
某些时刻会突然对自己很厌倦。那个可怕的事情感觉已经很遥远了，我却还是没能恢复到从前的状态。大家都说时间长了会好的，时间会带走一切，“也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药”。我一向是不喜欢周杰伦，也拒绝听他的歌的，可是他写得这句词倒是说到了我的心坎上。越是想借助时间的力量，时间就越是走的慢。永远都是如此。
最近一直在看“亦舒说”的歌词，一首不怎么好听的歌，却配有这么灵的歌词。林夕写“失恋了无谓痴情，他不爱没法讲情”。残酷却真实。亦舒借着喜宝的口说“我想要很多很多的爱，假如没有，那么我就要有很多很多的钱。”我一直不明白，我到底是有多差劲，才连一点点的爱都不配拥有。其实如果可以，我什么都不想要，什么都可以不要，只想要很多很多的爱。可是现在我只能听天由命。所以我想存钱，存很多很多的钱，给自己买一件vera wang的婚纱。如果我没有很多很多的爱，那么我就要有很多很多的钱，换一件很漂亮很漂亮的婚纱。
要跟大家说对不起，我大概还要笔触忧伤一段时间。这种情况就让我作一下吧~谢谢亲爱的们~ 10月28日 一個人的日子 第30天自從讀暸那篇沒有常在心的日子之后，我又把溏心風暴繙齣來看暸一遍。程亮寫過“一个人在很不开心的时候，原来不是去喝酒，不是去找朋友聊天，而是很想写东西，将自己的心情写出来。”我覺得很對。最近寫字特別勤快，可能比去年一年寫的還要多。我覺得在開心網上寫字感覺很好，可能有些想法，我希望大傢來幫我做見證。可是有人跟我說過 ，開心網上沒有祕密。所以那么最最真心的話還是會放在這裏寫。因為隻有我最親愛的人纔會來這裏，對親愛的們，我沒有任何祕密需要隱藏。
昨天收到通知，今天跑去同濟採訪。上一次去同濟已經是去年11月11號光棍節那天暸。那時候心情也是沉悶的，因為有些事情不知道會不會有結果。隻是當時在夜色中糢糢糊糊看到教育臺大樓心中莫名的開心至今還是記憶猶新，當天囬傢就把msn簽名改成暸“收到最好的光棍節禮物”。今天一大早搭早高峰地鐵1號綫換8號綫到四平路下來的時候竟然隂差陽錯地走到大連路齣口，雖然感覺很復雜，我還是忍不住盯着那幢大樓看暸好久，感覺還是親切的，隻是以后可能都沒機會再走進去暸吧。
今天的狀態並不好。早上一起床就觉得反胃。从地铁口走到同济的路上，感觉自己快晕倒了。好不容易找到家便利店进去买了早餐，可是完全没有食欲，勉强逼自己吃了几口最后还是放弃。跑到会场签了到拿了材料随便找个位子坐下，碰到个新华社的实习生跑上来抱怨说觉得实习生出去采访感觉不好。我想我大概已经变得脸皮厚了，或者对于这些都没力气在意了，慢慢的我已经学会无视那种对于实习生那种不信任，不在乎的眼神了，总觉得没什么了不起的，等我到了他们那个年纪，一定比他们屌！额，跑题了……
今天的状况其实我已经设想过很多次了，可是当它真实发生的时候，还是觉得措手不及。我没有想到我竟然会下意识的逃避，我以为我会微笑，或者煽情一点，很用力忍住不哭，结果都没有，只是浑身发抖。我不知道应该怎样处理这样的状况，所以我只好低着头，一直低着头。回家的路上，我把音乐开得很大声，我很努力的想要寻找一些能够被称之为感觉的东西，可是一无所获。有那么一霎那我以为这就是麻木，就是我一直寻求的状态了，可是回到家里，我还是没有能够忍住不哭，这才发现原来我离我希望的境界还很远，不是麻木，只是反应迟钝而已。我从来没想到自己竟然那么懦弱，那么没用，连抬起头看一眼的勇气都没有。当昨天答应去开会的时候就知道，今天会经历一场艰难的心理旅程，却没有想到情况会变得如此之艰难，而我竟然选择了做鸵鸟，选择了逃避。真的觉得自己很不成熟，选择了那么懦弱的处理方式，真的觉得自己很挫，非常挫。
用在校内上看到的一句话做结尾吧。
“累了，想休息一下，我一个人走了很久了，快支撑不下去了
请允许我的放纵吧，不要来责备我不坚强，好么” |
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